clandestin

Ils était venus de la mer
et regardaient le ciel, amer
et ils semblaient sortir des flot
sans un espoir , sans dire un mot.
Le père portait dans ses bras
son rejeton déjà trop las
car à l'âge  de s'amuser
déjà ses yeux étaient usés
par les embruns et par les larmes
qui mettaient leur cœur en alarme.
Les femme derrière suivaient la route
qui les menait droit vers le doute
vers la misère et vers l'effroi
qui empêche de se tenir droit.
Et les voilà sur cette plage
ou espérant tourner la page
du malheur et de leur tourment
qui les suivaient comme des dément
et dans leur bouches un gout amer
en arrivant sur cette terre
ou pour eux c'était l'inconnu.
Ils venaient comme des ingénus
en espérant pouvoir trouver
le peu qu'ils avaient délaissé
un jour sur cette terre lointaine
ou ne poussait plus que la haine.
Ils venaient chercher réconfort
et ne trouverait que la mort,
le mépris , la honte , le rejet
car il étaient des étrangers.

J'ai bien aimé le rendu des personnages, la compassion que tu en as et qui transparaît dans ce beau texte.

L'octosyllabe convient bien à cette poésie narrative.
Peut-être aurais-je aimé que le texte soit divisé en strophes. On s'essouffle un peu à le lire.

Un beau texte !

J'ai aussi cette impression de longueur dont parle KZ, à la lecture de ton texte. Peut -être est ce voulu, pour justement renforcer l'idée de ce cheminement qui mène de l'exil vers l'asile, de l'incertain vers l'improbable.
Cela dit, c'est une belle poésie.

Je suis d'accord avec KZ, il me semble que des sauts de ligne pour marquer le rythme seraient bienvenus.

Tu as oublié l'incipit (il fallait commencer ton texte par ces mots: Y'a comme un goût amer en nous)

C'est un texte extrêmement mélodieux

Bravo, une belle entrée en matière pour un premier texte sur consigne. Y'en a sous ta plume

Bienvenue chez nous

merci à vous deux ,
je vais suivre vos conseil et aérer mes texte;quant à l'incipit , je n'avait pas très bien compris , j'essaierais de faire mieux la prochaine fois.

Escandélia a écrit:J'ai aussi cette impression de longueur dont parle KZ, à la lecture de ton texte. Peut -être est ce voulu, pour justement renforcer l'idée de ce cheminement qui mène de l'exil vers l'asile, de l'incertain vers l'improbable.
Cela dit, c'est une belle poésie.

non ce n'est pas voulu, j'ai encore beaucoup de choses à apprendre .n'hésitez pas à me dire ce qui ne va pas , c'est comme cela que l'on progresse.

Bonjour et bienvenue ici

C'est un beau texte mais je vais jouer ma modo
Il serait encore plus beau sans les fautes d'orthographe, essaie de trouver un correcteur, tu as cela sur ton ordi.
Juste un exemple "des déments" et à la fin " ils étaient des étrangers" entre autres ! Dommage

Très heureuse de te découvrir à travers ce texte très fort et tellement dans l'actualité .

J'ai relevé quelques fautes également, mais je ne suis pas la mieux placée pour les souligner
Je ne trouve pas ton texte long pour ma part, et j'aime beaucoup ta poésie.
L'impression d'essoufflement vient pour ma part de sa forme. En effet, je pense que plus aéré, et avec un peu plus de virgules cela aiderait à la lecture.
En tout cas, beaucoup de rythme et de musicalité.

Passager a écrit:Ils venaient chercher réconfort
et ne trouverait que la mort,
le mépris , la honte , le rejet
car il étaient des étrangers.

Triste fin emprunte d'une réalité cependant....

La mélodie des  phrases incisives   renvoie la longueur du texte  au second plan. N'est-il pas comme du rap ?

Toutefois, je préfère les textes aérés qui facilitent la lecture. il en va de même avec la prose. Je suis persuadé que tu t'amélioreras très rapidement ...

Je trouve qe ce poème plein de qualités. Certains passages sont très bien rythmés et coulent bien, par exemple :

Les femme derrière suivaient la route
qui les menait droit vers le doute
vers la misère et vers l'effroi

Par contre la contrainte de la rime conduit parfois à des vers qui m’ont semblé inutiles ; ainsi, à la suite du passage que j’ai cité :
qui empêche de se tenir droit.

C'est ton premier texte ici, si je comprends bien. Alors bravo!
l'écriture poétique n'est pas si facile que cela.

Simple conseil d'un béotien :
Tu gagnerais en force dans ce texte, en supprimant quelques conjonctions (et, ou, car, etc...)

ainsi :
Ils était venus de la mer
(et) regardaient le ciel, amer
(et) ils semblaient sortir des flot
sans un espoir , sans dire un mot.

bon ok ça fait pas le nombre de pieds ! Mais c'est surtout pour indiquer une tendance possible pour une prochaine fois.
J'ajoute que c'est là évidemment une sensibilité toute personnelle…

Encore BRAVO !
Débuts prometteurs...

Bienvenue sur Kalé Passager

les autres ont tout dit. Un beau texte!

Oui, bienvenue sur Kalé et bravo pour ce premier texte

Je ne le trouve pas particulièrement long, pour ma part, mais c'est vrai qu'il aurait peut-être gagné à être aéré en strophes. Pour le reste, les autres ont déjà tout dit mais j'en ai particulièrement apprécié les sonorités.

Merci pour vos remarques car je suis la pour apprendre.