Interprétation.

J’étais-là, assis bien au fond de ce fauteuil. Lui en face, comme d’habitude, je lui raconte mes écueils. Bien entendu, il me dit depuis des années, pour que l'événement le plus banal devienne une aventure, il faut et il suffit qu'on se mette à le raconter. C’est toujours avec une certaine appréhension que je me mets à nu car de mes versions dans ses vérités je m’y suis souvent reconnu. Et chaque fois, mon cœur se met violemment à battre.

« Racontez-moi mais où étiez-vous ? », « Ah à la base ? » répète-t-il toujours après moi.
La mer gronde comme une sauvage et « vous sentez que vous vous engloutissez à son passage ? », « Ah vous entendez un hélicoptère dans le ciel et que faisait-il selon vous dans les airs ? »

De ces questions, j’interprète sans retenue les images qui me reviennent et peu à peu, je sens en moi ces mirages qui me surprennent. J’entends et je ressens l’angoisse au loin dans ce monde inconnu, que seul, dépourvu, je l’aurai trouvé incongru.

Mais croyez-moi, parfois lorsque je l’entends ; bien sûr dans cette aventure régulièrement il me surprend. Là, je vous le dis c’est une vraie parjure ! Il dit de moi qu’il voit le phallus.
Oh oui comme le phare est si phallique !! Engloutit par une mère qui me dessert, puis entre toutes les femmes je ne vois plus terre. Il verrait en moi une perte de pouvoir, mais comment alors puis-je m’entrevoir ?
Je serai alors séparé, dans l’hélicoptère, je me vois ici-bas désemparé. Je survolerai au-dessus de mon phallus, me regarderai sans dominer ma faiblesse, et puis laisserai toutes ces femmes, toutes ces déesses venir m’engloutir dans ma détresse… Dans ce tourment à la con, je ne verrai aucun horizon....

J’étais-là, assis bien au fond de ce fauteuil. Lui en face, comme d’habitude, je lui raconte mes écueils. Bien entendu, il me dit depuis des années, pour que l'événement le plus banal devienne une aventure, il faut et il suffit qu'on se mette à le raconter.
Je bondis après l’heure passée et lui tends les derniers sous de mon porte-monnaie. Et avant de partir je me suis retourné, pour lui signifier que mon argent ferait grève. Avec lui j’ai vraiment besoin d’une trêve, y’en a marre de ses interprétations de mes rêves !!

J'ai relu ton texte plusieurs fois...
Il me fait une drôle d'impression, sur laquelle je n'arrive pas vraiment à mettre des mots.
D'un côté je me laisse happer par ton texte, et de l'autre j'ai une sensation de "pas achevé".
Y'a un truc qui me gêne mais je ne sais pas trop quoi...
Une impression de "flou" dans le fil narratif.
Bref, tout ça pour dire que je crois qu'il faudrait retravailler un peu ton texte mais que je suis incapable de te donner une piste solide pour ce remaniement...
Ou comment écrire un commentaire qui part dans tous les sens et qui ne sert à rien...

Comme Mad, je sui un peu désarçonné  par ce texte . Est-ce un psy  qui, à son tour, est analysé par sa patiente ou patient, la conjugaison, laissant deviner le masculin. Alors, ce serait le phare lui-même qui  s'exprimerait et se sentirait incompris ?
Au fur et à mesure des coms, peut-être en saura-ton davantage ?

Le gardien du phare devenu fou, enfin le croit -il, à force de faire le même cauchemar semble enfin sorti d'affaire puisqu''il décide de ne plus se confier à son psy encore plus dérangé que lui ! C'est une version originale que tu nous offres July sur cette consigne.

Comme Madeleine et Cats, je reste sceptique.
Escandelia livre une interprétation possible, assez vraisemblable, sans doute...

N'empêche July que, voulu ou pas, ton texte n'accroche pas, il est brouillon, on y retrouve le phare, le phallus, l'argent qui fait grève ( joli, ça !) mais on se perd dans les chamboulements constants.

Je te conseille de te relire à haute voix et de clarifier ton texte.

Comme dit Kz quelque part, le lecteur se lasse vite s'il ne comprend pas.

Merci à vous pour votre impression, avis et ressenti.
J'ai de vraie difficulté dans le récit, et je me relis, à haute voix, même plusieurs fois... Mais tant qu'on me le dit pas, j'ai du mal à "sentir" que c'est mal raconté....
J'ai retenté de refaire mon texte autrement, pour essayer de vous le rendre plus clair.... J'espère qu'il sera un peu mieux... (là, j'ai encore lu et relu à haute voix... mais suis persévérante, si ça marche toujours pas ! pointez-le moi du doigt !! )

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Je n'avais pas compris ton premier texte moi non plus ( c'est le milieu du texte qui m'a embrouillée)
Comme quoi les conseils ne sont pas inutiles et c'est super d'avoir retravaillé ton texte, la seconde version est vraiment bien meilleure

Je m'étais surtout attardée sur l'histoire, mais la réecriture de ton texte, le rend plus fluide en effet.

C'est nettement mieux !

Ton 2° texte est bcp mieux !
On comprend !
Tu y mets en relief un brin d'humour dérisoire
et les psychanalystes d'opérettes en prenant pour leur grade !
C'est phare bien dit !

J'ai d'abord pensé, au début, que ton "je" était un gardien de phare ayant besoin de s'épancher. Mais non ! Les comparaisons sont bien amenées et, effectivement, ton 2ème texte est plus clair July. On en comprend mieux la profondeur. Bravo pour la persévérance ! 

J'aime beaucoup l'interprétation "psychanalitique" de la consigne. C'est très original et il fallait y penser !
Quant à la réécriture, pour avoir travaillé avec des enfants à "l'amélioration d'un texte", je sais combien c'est difficile mais aussi, au bout du compte, très gratifiant. Bravo pour la deuxième mouture.

Une façon très originale d’aborder la consigne , ce monologue tournant autour des séances de psy et des symboles psychanalytiques. J’ai d’abord lu la première version, qui est restée largement obscure pour moi . Ensuite j’ai lu la seconde, nettement meilleure et où tout s’est éclairé.
J’aime beaucoup des remarques comme :Un hélicoptère ça vole pauvre vieux, que pourrait-il faire de mieux
Par contre, deux membres de phrases que je n’ai pas compris :
quand il compare mon phare au phallus, la mer à ma mère, elle s’étend même aux femmes puis de ma place dans mon destin !
et
sans pouvoir dominer ma faiblesse du pouvoir qu’ont sur moi ces déesses.

Merci à tous pour votre indulgence ! L'exercice de la prose n'est pas simple pour moi étant donné que je n'ai jamais vraiment écrit des textes sous cette forme avant d'arrivée ici.

Tober, pour t'éclairer je vais tenter de reprendre ces phrases autrement :

quand il compare mon phare au phallus, la mer à ma mère. Il insiste ensuite pour élargir cette représentation de cette mer aux femmes et puis de ma description, de mes émotions, il m'invite à penser la place que j'occupe dans mon destin.

et du coup "sans pouvoir dominer ma faiblesse du pouvoir qu’ont sur moi ces déesses." c'est l'interprétation que le "psy" en fait de ce cauchemars. Mon personnage serait donc dominé par les femmes, il se fait bouffer par elles en quelque sorte.
Peut-être les mots utilisés n'étaient pas judicieux ?

Oui, July C. avec ces explications, je comprends. Dans le premier passage, il est peut-être difficile d’exprimer toutes ces idées dans une même phrase.
Dans le second, c’est ma faiblesse du pouvoir qui ne va pas ; on pourrait dire ma faiblesse du fait du pouvoir, ce serait correct, mais très lourd.
J’y réfléchirait et je tâcherai de te proposer une solution pour les deux passages. Mais avec moi, faut pas être trop  pressé !

Merci Tober, c'est avec joie que j'accepte ta généreuse proposition !!!!! :-)