Lettre à moi pour conjurer le sort

Chère moi,

Ce soir, il est tard, et j’ai peur. Je m’écris cette lettre pour me rassurer, je sais bien que je ne peux pas communiquer avec un moi qui serait plus âgé, ce serait de la science-fiction. Je ne sais pas si mes goûts vont changer à ce point, mais pour l’instant c’est un genre que je ne supporte pas. Bref, si je t’écris ce soir, moi du futur, c’est que j’ai peur et personne à qui parler, et comme j’aime être originale, au lieu de simplement me parler à moi-même, je me parle à un moi-même du futur.

Pourquoi j’ai peur ? Tu le sais. Je reviens de chez le médecin, et encore une fois il m’a dit que si j’ai si mal au ventre, c’est psychologique. Il me croit folle ou quoi ? Et si je l’étais au fond ? Tu comprends pourquoi j’ai peur. Tu comprends pourquoi je n’ose en parler à personne. Oui tu comprends forcément tu es moi. J’ai vraiment peur. Et si le médecin avait raison ? Si j’étais folle ? J’ai de plus en plus peur, de son diagnostic, mais aussi de moi-même. Je ne sais pas de quoi je serai capable s’il avait raison. La période noire est passée pourtant. J’espère que tu ne te souviens même plus ce que c’est. Ça a été trop dur. Je me sens idiote de t’écrire aujourd’hui, mais qui sais, ça sera peut-être une preuve de plus de ma folie…

Les fous ont-ils des projets ? Moi je veux toujours être médecin légiste. Oui on est d’accord, ça n’atteste en rien de ma santé mentale. Ça pencherait même plutôt vers le mauvais côté de la balance. Les fous aiment-ils ? Moi je sais que j’aime Kévin, et ça durera toujours, je le sais, je le sens au plus profond de moi, j’en suis sûre et certaine, si tu pouvais me répondre, tu me dirais qu’il va bien et qu’il est à côté de toi. Les fous pensent-ils ? Moi je ne fais que ça, toute la journée je me pose mille questions auxquelles je ne sais pas répondre, notamment pleins de questions sur la folie. Si tu étais là, j’aimerai te poser une seule et unique question : « est-ce que je suis folle ? » et je n’aimerai entendre qu’une seule réponse « non ».

J’ai quinze ans, je sais bien que tout cela est enfantin, mais j’avais besoin de m’épancher sur ce que je ressens, parce que je n’ai personne à qui parler. Je me suis encore disputée avec Marine et Pauline il y a deux jours, et maman, j’espère que ça changera, maman a l’air de ne rien comprendre à ma vie et à mes doutes. Maman travaille et elle est fatiguée, mais plus que ça j’ai l’impression qu’elle s’en fout. Quant à parrain, il est loin et j’ai peur de lui en parler parce que je sais qu’il me dira que si je suis folle c’est juste de penser que je peux l’être. Et puis marraine, n’en parlons pas, elle est encore en voyage je sais pas où, ce n’est vraiment pas pratique pour parler et s’interroger. *

Je me pose beaucoup de question sur moi, mais aussi sur toi. Qu’est-ce que tu fais dans la vie ? Combien d’enfants Kévin et toi avez-vous eu ? Pauline, Marine et toi êtes-vous inséparables comme nous le sommes malgré les disputes ? Aurai-je mon bac ? Plein de question auxquelles je ne peux pas répondre pour l’instant et qui viennent s’ajouter aux questions que je me pose sur le moi d’aujourd’hui.

Merci, merci d’avoir pris le temps d’écouter, ou plutôt de lire ce que j’avais à te dire, ça m’a libéré, je ne sais pas si ça m’aidera, mais savoir que je peux me confier à toi me soulage. Même si on ne peut pas dire que tu sois de bon conseil.

Maryline, ta moi du passé.