Obsèques exceptionnelles

Obsèques exceptionnelles

— Il est parti trop tôt ! murmura Célestine Lagoutte en soulevant sa voilette et versant des larmes sur le veston de Jules Lagripe qui lui tapote le dos, comme si elle avait explosé dans une quinte de toux.
— Tout le monde l’aimait bien ici, répond le Jules avant de passer son doigt de travailleur sur son épaisse moustache légendaire.

Le Curé, et oui il en reste encore quelques survivants, prend l’air compassé qui convient aux jours d’enterrement, pensant toutefois à la gibelotte de lapin au vin blanc que lui a promis Valentine Banette pour ce soir.

— Frères et soeurs, prions pour le repos de l’âme de Paul-André Lagoutte décédé des suites d’une longue maladie, afin que le Seigneur Tout-Puissant l’accueille en son Paradis.

L’organiste lance alors la note et le choeur des vierges du troisième âge entonne le chant convenu : « Sur le seuil de Sa Maison, Le Seigneur,… etc, etc ….. »

Puis, le Curé s’avance pour prononcer quelques mots.
C’est alors que se déclenche la sonnerie d’une téléphone portable sur l’air de « darla-dirla-dada » bien connu des Bronzés !
Le curé tire la tronche, la famille redouble de pleurs, Célestine Lagoutte part en vrille, Jules la retient comme il peut, effleurant ses seins et se disant que.. ma foi… après la période de veuvage, ça se pourrait bien que….

La sonnerie s’arrête et le curé, d’un ton agacé, rappelle qu’il faut éteindre illico les portables.
Trois minutes passent et le portable se remet à sonner : « darla-dirla-dada »

le curé s’énerve : — Mais éteignez donc ce portable !
Célestine Lagoutte tremble de tous ses membres :
— Ça vient de là ! hurle-t-elle en désignant le cercueil.

Le curé en fait tomber son livre de prière.

— Faut rouvrir ce cercueil tempête Jules Lagripe. Appelez les gendarmes !

La sonnerie s’arrête à nouveau
L’assemblée s’affole, murmure puis le ton monte :
— Mais c’est y pas Dieu possible !

Les gens de pompes funèbres tentent de ramener le calme.
Pour la troisième fois : « darla-dirla-dada » ! Cette fois c’est certain, ça vient du cercueil. Toute monde le constate. Le curé ne sait plus où donner du goupillon.


Dehors, dans le fourgon des Pompes funèbres, attendant le fin de la cérémonie, Arthur Bonnemort, le patron, s’énerve. Ça fait trois fois qu’il appelle le type qui fait les mises en bière et ferme les cercueils et son portable ne répond toujours pas…

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On s'y croirait à l'enterrement de Paul-André Lagoutte, Alainx. C'est cocasse à souhait.  Bravo 
Je pense, quant-à moi que le défunt a apprécié cette musique d'accompagnement...

Un grand "classique" des blagounettes que tu nous narres avec humour !

Un final un peu vite expédié (je sais qu'on était limité au niveau de la longueur, mais il ne te restait pas encore de la marge?)

J'ai en tout cas aimé ton histoire, le tableau était très bien décrit et les dialogues sympas. Pour ça sans doute que la fin m'a déçue, j'aurais bien aimé que tu partes en vrille jusqu'au bout

Admin a écrit:Un final un peu vite expédié (je sais qu'on était limité au niveau de la longueur, mais il ne te restait pas encore de la marge?)

J'ai en tout cas aimé ton histoire, le tableau était très bien décrit et les dialogues sympas. Pour ça sans doute que la fin m'a déçue, j'aurais bien aimé que tu partes en vrille jusqu'au bout

En fait j'ai pas calculé la longueur....
en vrille ??? heu.... j'avoue que j'ai pas trop osé, mais j'avais un possible plan délire en effet....
avec intervention de la police déplombage du cercueil et : le type des mises en bière pas top niveau = pas le bon cadavre - crise cardiaque de la veuve ... er 2 enterrements pour le prix d'un .... à titre de dédommagement....

Ben voilà! Ca, c'est une fin digne de Kaléïdoplumes

J'aurais bien aimé le plan B pour cette histoire fort passionnante d'ailleurs.

Pour ma part, j'aime bien ce portable du spécialiste en mise en bière qui ne répond pas ...

Je suis également persuadé qu'un jour, avec cette manie du portable, cette histoire deviendra  réalité.

Au fait, alainx, bien informé, sait-il si au Paradis, le mobile est autorisé ?
Au purgatoire, il n'y a pas de doute, c'est non ! (faut faire pénitence ! )  
En enfer non plus, mais là c'est un simple problème technique ... Quoique je n'ai pas vérifié si le portable couine dans les flammes ?

[quote="catsoniou"]

Selon les derniers rapports publiés par la DCRI (Direction Chrétienne du Renseignement Intérieur) le tri terminal àprès l'opération FDM (Fin du Monde) s'effectuera comme il a été prévu depuis les origines :
Les bons d'un coté - les mauvais de l'autre.
Le signe distinctif déterminant sera le suivant :
- les détenteurs de smartphones seront considérés comme "bons"
- les détenteurs d'iPhone seront considérés comme "mauvais" en raison bien évidemment qu'on n'arrive pas au Paradis avec un pomme....

Alainx a écrit:les détenteurs d'iPhone seront considérés comme "mauvais" en raison bien évidemment qu'on n'arrive pas au Paradis avec un pomme....

Naturellement. Cela tombe sous le sens !

Je ne suis qu'à demi rassuré :

Pas d'Iphone, je ne suis donc donc pas mauvais
Pas de Smartphone, je ne suis pas carrément bon.
Equipé d'un portable basique, on peut certainement me cataloguer parmi les  demeurés.
La catégorie qui s'en rapproche le plus est certainement celle  des simples d'esprit , et alors là ...
Alors là, c'est le pied  : Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux!
Toutefois, si possible, je prends tout mon temps pour bénéficier de mon nouveau domaine ...

J'ai bien rigolé...Donc ce texte est parfait.

Un texte plaisant qui pourrait un jour être une réalité

Sinon j'aurais bien aimé le plan B....