A. Phonétiquement Lune ou Lin ?

Quoi ma gueule, qu’est-ce qu’elle a ma gueule ?
Si ça vous plait pas, fallait pas en commander !
Ah vous êtes tous pareils, vous achetez sur l’Internet, sous la simple vue d’une photo plus ou moins arrangée, traficotée, PhotoShopotisée, avec des garnitures et tout et tout… et après vous êtes déçus de la livraison à domicile par le livreur en mobylette !
Fallait y regarder de plus près, fallait vous renseigner, fallait consulter Wikipédiatre.
Ça vous aurait évité la surprise.

Faudrait pas croire non plus que les autres n’aiment pas. Au contraire, j’en connais qui font revenir mes copines dare-dare, enfin quand je dis mes copines, c’est aussi mes copains, et même ceux/Celles qui tiennent des deux à la fois. Ils en redemandent. Encore et encore. Oui Monsieur ! Faites pas cette gueule de dégouté !

Finalement, je l’avais dit, nous n’aurions pas dû remonter du fond des océans sous prétexte qu’on se les gelait grave et que, comme dab’ il y en a qui ont écouté certaines sirènes clamant, comme quoi, plus haut dans les étages océaniques, il faisait plus chaud, avec tout le confort moderne.
Tu parles on s’est fait gauler par les pécheurs : et ça fallait s’y attendre.
J’avais prévenu. On finirait dans des assiettes ! Mais personne ne m’a cru ! On écoute pas les vieilles, enfin les vieux, enfin les dans mon genre ou mon pas-genre…

J’avais prévenu, nous, les escarènes, on aurait mieux fait de tirer les leçons du passé lointain. On aurait dû se souvenir des anciens qui avaient déjà tenté l’aventure il y a quelques millions d’années en allant se vautrer sur la terre ferme et fricoter avec les escargots. On y a perdu notre identité première et si belle de sirènes !  En plus on a rétrécit au fil des siècles !!
On en a même perdu notre identité sexuelle !
Certains, chez les bipèdes soit disant évolués, nous appellent UNE escarène, je l’ai entendu l’autre jour, avant de finir ici :
— Té, je te mets une belle escarène à la queue encore frétillante, la bave fraiche, et les antennes mouillées comme il faut ! Tu la fais au beurre d’ail, tu vas te régaler, peuchère !
Mais d’autres bipèdes disent : UN escarène, comme il disent une huitre… sans savoir son sexe… Alors qu’il pourraient tout autant dire UN huitre !

Pourtant, tous ces gens appelés « humains » et qui se croient plus malins que les autres devraient bien savoir qu’on change de sexe comme eux changent de slip ou de petite culotte…
Moi par exemple, et c’est comme je vous le dis, j’en change plusieurs fois pas jour. Pouvez pas savoir les orgasmes maousses que ça provoque !

Et voila…
Bilan de tout ça….
Je vais pas tarder à crever toute vivante dans la friture, comme ma copine huitre que les humains avalent toute crue, ou ce sacré comique de homard qui en rougit dans l’eau bouillante….

On m’a dit que les humains ont ce coté cruel envers nous, les animaux.
Ils nous adorent…. dans leur estomac ….

Allez, je m’en vais vous dire pour finir que…..

— Fait gaffe la friteuse est trop chaude ! l’Escarène va encore être trop cuite !

Attention, l'escarène arrive dans l'arène des animaux spéciaux et c'est pas n'importe qui! Un truc baveux, un peu mollusque, un peu poisson, un peu d'autres caractéristiques encore..... et qui parle, je n'en crois pas mes oreilles !

Promis, je ne le mettrai pas dans mon assiette, ni dans mon estomac!

Succulent ton texte, dans tous les sens du terme!

Pour ton retour ici, belle trouvaille, je me régale